我该怎么办？

我感觉这几天已经强撑到极点了，

浑身冰冷，没有力气。

如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲 从不依靠从不寻找。

最近发现,

心情不好的时候,有两个选项可以调节下,

A.看《康熙来了》，

B.看王小姿,桑格格,王小峰,张立宪,奇小怪,网不易,林小淼的博客.

酱紫会暂时想不起自己,烦恼会暂时自觉回避一下.

但看完之后呢?

是新一轮又一番的折磨.

今年正式被确诊为"酒精过敏"患者,

所以,连借酒浇愁的资格都木有了.

纳么,还有什么办法是可以麻醉自己让自己觉得快乐哪怕是恍惚的?

十三岁那年和妈妈一起去外婆家,

在"金字山"下看到一座新坟,

妈妈说这是谁谁家的男人的坟,

死者才30多岁,跟妈妈差不多的年龄,

妈妈还说那家的儿子没读书了,女人也成了未亡人,真惨!

我问,未亡人是什么人?

妈妈说,古时候,谁家的男人死了那么那家的女人就是未亡人了,也就是寡妇.

我还是不明白,寡妇就寡妇嘛,怎么这么咒自己啊,怎么就是未亡人了呢?

妈妈说,你想想看,一家的顶梁柱死了,留下活着的人在世上孤独绝望的撑着,那是不是只是活着,却比死人更受折磨的一种人啊.

我记得我当时似乎是明白了的,但也不是真的理解那种绝望的.

后来,不管哪家死了男人,我就在心里说,这世上又多了个未亡人.

今天我在Google上看到了百度百科的解释:

未亡人

那么,我可不可以说自己是未亡人呢?

我没死男人,离异女人而已,

但是心死了,只是硬撑着活在这个世上而已,

亲情是最大的捆绑。。（对）父母的爱才是世上唯一让人不能自由的东西。。
令他们心碎的事情才是唯一不该做的！
辣么。。
本着“好好熬完此生为要”的宗旨。。

(摘自王小姿的博客:http://nibfaye.blogbus.com/logs/45683650.html)<树立正确的离婚观>

那么我就熬着吧!

同事：昨天下了班我看见你了？

我：我下了班就回家了然后就没出去了，你认错人了吧？

同事：那你老公跟谁在一起吃饭啊，一个靓女，不是你？

我：…他表妹。

同事：哦，那他表妹还蛮漂亮的啊。

（祝他和他的“表妹”美满幸福，永远不要再来烦我）

———————————关于“冷暖自知”的分割线————————

李敖说：“我认为人生最好的死法是殉情，或者死在新娘的身上。

反过来说，如果不死时要如何面对爱情？我认为真正成功的爱情是‘不爱那么多，只爱一点点’，只有爱一点点的人，才能爱得很多、很深、很成功，才能爱得全身而退，而不会搞得很狼狈，我觉得爱情要相当的保留，保留不是做假，而是要将其真正变成为生活中、生命中一部分，若把爱情视为全部时，就会搞得很糟、很危险，最后会搞砸。英国哲学家罗素有一篇文章谈到希特勒，他说希特勒如果不花百分之百的时间来征服世界，他就可能已征服了这个世界，他就是花了全部的时间来设计、策划如何征服世界上，最后他已想不清楚反倒失败了。所以，不要把百分之百的时间投注在一件事上，包括爱情在内，这是很危险的，建议大家不但要‘只爱一点点’，还要看你怎么去爱。”

-------《李敖发电集--20000114》

本人十分喜爱的作家、知心大姐——王小姿（嗯，我必须承认，我一直在模仿她的谴词造句和她写博的方式）前几天也说“喊着口号扑上来的爱总让人觉得心怀叵测”。

你们真是伟大，说出了我一直闷在心里却又无法形容出来的想法，以后要多读你们的书！

打开门，按亮灯，钥匙丢上桌上，包扔床上，打开电脑！

一屁股坐在椅子上，打开QQ，调小酷狗的声音。

然后就发呆，不知道在想什么也不知道该想什么。

“真的够了，

能不能让雨别再下了，

能不能让心别再疼了，

……”

SHE的《爱我的资格》轻轻柔柔撞到心里，

鼻子莫名奇妙的酸起来，

娘的，不就是丢个手机吗？

至于要开始孩子气的伤感么？

重新在椅子上窝了个舒服的姿式，

喝了口水。

“世界上那么多人，

只有我，一个人，

能拯救自己的快乐！”

轻轻柔柔的歌像一手温柔的手摸着一直强装着快乐的心，

不屑的抑起头，轻咳了一下。

没有眼泪流下来。

一直以来，我都以为自己可以当作什么都没发生过一样，

我也以为我真的好了，

每次看到那些敏感的字眼也不会有伤心的感觉了。

也越来越恢复常态了。

看到现在的我谁会相信我是离过婚的女人？

可是今天早上被人抢劫后，

突然人就鄢了，

开始发低烧，开始没有精神，开始没有力气。

我只是被抢了部用了两年被我摔花得乱七八糟的旧手机而已，

我一边做事，一边在心里骂自己太娇气，一边用无所谓的语气和别人描述今天早上的惊魂事件。

可是，为什么，在和别人开玩笑时候，我明明还是感觉心里好压抑好压抑。

我想把自己扔到床上蒙着被子睡一觉。

我想要逃避。

不就是丢了个手机吗？总归要买个新的来用的，有必要把自己搞得这么狼狈么？

不就是被抢的时候脖子被那人越勒越紧以为别人要下毒手而吓傻了么？

已经过去了呀，只是胳膊破了点皮而已嘛。

酷狗里的歌一首首的继续着，

但每首听起来都让人觉得比平时要伤感，

“地下铁的风，比回忆还重，

整个城市一直等着我，

有一段感情还在漂泊……

如果还有遗憾，又怎么样呢？

伤了痛了懂了，就能好了吗？”

我深深的想念那个被我心里疼着手里攥着却并没有让我好好珍惜的手机，

“她”像我的情人，默默为我付出着所有，忍耐着我所有的坏脾气，知道我所有的秘密却一直不离不弃，

“她”每天24小时的陪着我，白天上班的时候一拉开抽屉看“她”一眼就觉得很安心，晚上我睡着了她还在我的枕头边默默的听我的呼吸声。

我屡次在炒菜的时候用满手油污的手接电话，在冲凉的时候用满是泡泡的手收发短信，在和朋友游玩的时候用满是饼干屑的手打游戏，在洗头发的时候突然跑出来接电话滴得“她”一身脏水。可“她”一次都没抱怨过，一次都没死机过，一次都没娇气过，身边的人换了又换，只有“她”还默默的陪在我身边。

可是今天，她再也不会抽屉里等着我在枕头边守着我了，心里空了一大块，魂也丢了一大片。

亲爱的小白，那时候，感到没有活下去的价值的时候，是你陪在我身边，

亲爱的小白，那时候，感到被所有的无助压得喘不过气的时候，是你陪在我身边，

亲爱的小白，那时候，感到再也不会有人爱我的时候，是你陪在我身边。

但你突然就不在我身边了，现在我又伤心了，可你却永远不会再来安慰我了。

从来我都没把你当作一个手机，在很多人面前，我都曾骄傲的说你是我的小情人，因为在这浮华纷乱的世界，只有你，让我最心安，在某种程度上，你承载了我太多的精神寄托。

希望那些人没把你卖到太无良的人手里，希望他们没把你拆开了卖到某些山寨厂取下你的内脏，希望那些人没把你扔那儿不管让你再也开不了机，希望你现在没在太粗鲁的人手里，小白，你只能让我一个人对你粗鲁，听到没？

小白，我再也不会把任何一个手机当朋友，当情人了，这样的失去太痛了。

对不起，今天，请让我脆弱吧，请容许我在那场劫难的四个多月后哭一场吧

小白，你也在哭么？

昨晚做了个实在奇怪滴梦呐，

没有原因的放了一千块进了股市，

然后，

不知道过了多久，

（反正梦里只有两秒钟）

一权威人士告诉我，

我的户头有了131万！！！！！！

（注意注意哦！不是500万，不是499万，而是131万哦，各位看清楚是131万哦！！！！）

我心里一惊，

是震惊，是巨惊！！！

然后清醒下来，想到要去银行换钱回来！

（还不笨嘛）

慢慢滴走在去银行的路上，一路愁啊，这钱咋花哩？

先拿5000块出来，再次到股市试水，不能多，说不定下次有去无回的了。（做梦都相当滴理智）

然后是先投资创业哩还是先买车买房等等好好享受下哩？

愁死我了？

然后还没愁到银行门口就

……

……醒啦！！！

连131万是多大的一堆都没瞅到一眼！动作太慢啊动作太慢，肠子都悔直了。

这是老天给我的某些关于生财的暗示

还是，告诉我这只是在做梦咧？